Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

Дорога через лес

Если идти в кофейню или на остановку через лес, там в одном месте дорога в горочку. Не тяжело, но в каком бы я ни была состоянии, этот отрезок пути всего немного через усилие.

И я в какой-то очередной раз плелась на работу, смотрела под ноги и раздумывала, что это очень похоже на то, как я живу. Дорожка протоптана, справа и слева красота, в перспективе скамеечка у кофейни и вкусный напиток, за спиной дом, но даже простые отрезки пути даются иногда через усилие. Мне буквально сложно выйти из дома, а потом сложно в него же вернуться, хотя быть в своём доме я обожаю больше всего.

Иногда мне сложно выполнять ту же работу, которую не задумываясь делала накануне, иногда сложно коммуницировать даже  с близкими людьми. Сложно говорить о том, о чём думаю на самом деле, сложно выйти из подъезда и пройти минуту до высокого берега карьера. Сложно просидеть у воды спокойно минут 30 хотя бы, не хватаясь за телефон. Мне сложно заснуть, сложно заставить себя читать, сложно идти на терапию или войти в маршрутку. 

Я делаю всё это каждый день, но через сопротивление, и иногда задумываюсь, как далеко я бы ушла, если бы его не было.

2-й день весны

Осталась на даче на ночь больше, чем планировала, потому что приехать в понедельник на электричке на работу куда проще, чем вернуться поздно вечером накануне в Дзержинский, а на следующий день снова выбираться в Москву.
Когда я проделала такое первый раз на зимних каникулах - не могла успокоить весь день. По понедельникам я возвращалась домой часов в 10. Получается, встала в 6, в 7:30 села на электричку, в 10 была на работе, в 19 в центре и около 20-ти дома. Для человека с маленьким запасом энергии - это невероятно много.
Я, конечно, устала. Но нормальной усталостью того, у которого был длинный день.

Очень хотелось домой вчера. Вышла на остановке и как только свернула в район, у которого дома вытянулись вдоль леса, почувствовала насколько здесь холоднее. В лесу много снега, карьер ещё подо льдом, но поверхность уже не ровно белая, а серая, подтаявшая, с линиями, пятнами, фактурами. С высокого берега немного сходит снег и видно песок. Зелёные сосны выделяются на фоне голубого неба.
Не могу представить места лучше для себя сейчас. Хотя недавно разозлилась из за невозможности оказаться в тепле у моря дня на три хотя бы. Но это просто накопилось. По сути за год я на эти три дня и уезжала. В место, которое мне не нравится, да ещё и простуженная.
И пусть на данный момент возможность качественного отпуска я поменяла на возможность качественной жизни в этой квартире, но оно стоит того. Я очень ей рада. Хотя и не чувствую, что это мой дом. Но такое моё место, чтобы понять, какой дом я хочу. Не знаю хватит ли времени моей жизни на то, чтобы это воплотить. Но сейчас стало понятно, что это не прихоть, не побег, не кем-то сформированное представление о том, как надо, а всё же часть моей сути и того, какая жизнь меня наполняет, а не истощает.

Приехала новая посуда: бежевая и синяя. Синюю не сфотографировала ещё, да и надо сказать, что бежевая внезапно перетянула на себя всё внимание.
Мне нравится цвет.
Мне нравятся деревянные полы определённых оттенков, мне нравится окружать себя цветом и цветами, мне нравится, когда много света. В доме, который строят напротив моего, поднялась пара этажей, и в солнечные дни утренний свет со стороны леса заливает угловые квартиры. Мне нравится на это смотреть.

Я не знаю, что дальше и не разобралась с тем, что есть. Но год назад не могла и представить, что окажусь "здесь" во всех смыслах этого слова.


Collapse )

Улыбка водителя

Водитель автобуса нетерпеливо, сердито и с раздражением отвечал на все вопросы пассажиров по пути следования.

А теперь слушает, как дети звонят в эфир радиостанции, и улыбается.

365 текстов. 360.

На днях коллега сказал: "Я смотрю ваш Инстаграм и не понимаю зачем вам вообще отпуск с такой работой - это же сплошное вдохновение!"
Какое-то время назад меня бы затрясло от подобной фразы, потому что я и сама жила с похожим представлением о работе и хрестоматийным "ты же не вагоны разгружаешь". И на этой волне с энтузиазмом уверенно ушла в нервный срыв.
Мне самой надо было разобраться с тем, что любая работа требует прежде всего времени, каких-то усилий, эмоциональных затрат. И тот факт, что я могу работать из парка, не обнуляет необходимости уходить в отпуск. Тот факт, что я могу работать где угодно на самом деле означает, что я буду работать где угодно. Что на выходных я предполагаю "спокойно поработать". Что я могу планировать личные дела, но всё равно работать. Сегодня, например, мне надо было поехать в одну из самых неудобных для меня точек. У меня были другие планы и личные, и рабочие. Но ничего не поделать. Вчера я наконец закончила все разговоры и отложила телефон - он тут же начал пиликать снова в трёх чатах. А в воскресенье вечером кто-нибудь может прислать какой-нибудь плохой (или хороший) отзыв наших гостей. И даже если я могу себе позволить не отвечать на него немедленно, не думать о нём уже невозможно.
Сейчас я не испытываю никаких эмоций по поводу того, как воспринимается моя работа со стороны, я знаю, какая она изнутри. Меня не задевает, что кто-то думает, что работа эта не отнимает много сил.
Но когда сказала, что в отпуске была не так давно - в марте, и получила в ответ "март - это давно", только тогда поняла, что дело в количестве информации вокруг. Дело в том, с какой скоростью всё проносится мимо, в том, что тебе всё равно нужно быть внимательным к этому потоку. И когда ты не отдыхаешь достаточно часто и качественно, вся эта информация становится похожа на окна поезда, который несётся перед тобой. Если на первых парах ты можешь рассмотреть что внутри него через окна, прочитать надписи на вагонах и разобрать какие-то детали, то с увеличением скорости это уже абсолютно невозможно.
А скорость у многих из нас - что надо. В моём случае этот поезд ещё и не останавливается.

Я замучила друзей со своими планами на отпуск, потому что ничего конкретного по-настоящему не хотела. Пыталась понять, каких впечатлений хочу получить, где хочу их получить, пока ни залипла на фотографиях брата и невестки из их поездки. Листала картинки с горными пейзажами и почувствовала, что это то, что я хочу. Горы и тишина. Информационный детокс. Радио молчание. Не хочу я никаких впечатлений, потому что не влезают они в меня. Поезд едет уже слишком быстро.

365 текстов. 356.

Провела за обработкой репортажной съёмки часа 4, и хотя там только цветокоррекция - она высосала из меня буквально все силы. Вечером надо было на встречу в местечко до которого могу доехать на автобусе и пройтись минут 5 пешком, но я поняла, что у меня буквально нет сил даже дойти до остановки. Взяла такси.
В 19 уже стемнело. Из за дождя и потому, что осень. Темнеет стремительно каждый день. И это единственное, что заставляет меня грустить осенью.

365 текстов. 307.

Напротив меня в метро сидела такой невероятной красоты азиатка, кожа светится, губы полные и чётко очерченные, глаза становятся какими-то трогательными и детскими даже, когда она говорит. Её дочь стояла у её колен, женщина уткнулась носом ей в макушку и буквально уснула.
Вы говорите незнакомым людям на улице, что они красивые?

У нашей семейки выдалась тяжёлая физически неделя, а у кого-то и вовсе месяц. Я сдалась первая, может ещё и потому, что имею возможность это сделать. Проснулась сегодня только в 9, уверенная, что от будильника, но на самом деле от смс. Надела джинсы и футболку, думала перед работой переоденусь во что-то соответствующее жаре, но не смогла, так и поехала. Нет сил идти на каблуках и держать коленки вместе в платье.
Отдельным удовольствием оказалось приготовить еду дома и съесть, пусть даже незамысловатую. Сделала всякие дела, которые требовали зайти/забрать/заплатить. Пять раз обошла квартиру перед выходом, потому что не могла вспомнить выключила ли всё, что надо. Про стирку в машинке забыла.
Ещё одним удовольствием будет вернуться домой, заварить чай, погладить одежду и улечься спать. А завтра снова электричка.

Вокруг пузыреплодника в этом году какое-то невероятное количество бабочек. Может так было всегда, я не помню. Очень люблю этот плотный свет на закате.



Collapse )

365 текстов. 277.

Табло с номером и маршрутом автобуса неистово скрипит о стекло. Раздражает так, что хочется выйти и пойти пешком.

В метро рядом сидела женщина с каким-то нервным расстройством, сжимала пальцы рук, постоянно высовывала язык, а потом искривляла рот и поправляла чёлку, чтобы хоть на мгновение скрыть свои цикличные движения, на которые обращают внимание попутчики. С каким облегчением, должно быть, она закрывает за собой дверь квартиры.

365 текстов. 209.

На улице на скамейке перед кофейней курит девушка.

Внутри тепло и играет пластинка Металики, буквально пластинка, потому что у бариста что-то случилось с музыкой в смартфоне, а это идеальный запасной вариант.

Когда холодно я думаю о том, как хорошо, что у нас есть тепло. Как хорошо, что у нас есть дома, куда можно прийти после долгого дня. Как хорошо, что у нас есть машины, автобусы и метро. Как хорошо, что можно в красивую чашку налить горячий чай. И накрыть ноги одеялом. Как много у нас есть на самом деле.


365 текстов. 141.

Ждала автобус до дома минут двадцать. Измучилась. Так сильно хотелось домой, чтобы побыстрее испечь блинчиков. Обожаю печь блинчики. Но с другой стороны, у меня проблемы с "быть в моменте". Просто стоять и ждать автобус, смотреть на проезжающие мимо машины, следить за временем на табло, чувствовать прохладу на лице. Я умела это раньше.

Несколько дней назад подруга отвела меня на чайную церемонию. Это просто момент равновесия: ты сидишь в дружественной компании, ничего не надо делать, никто не разговаривает громко, перед тобой разливают чай... Прекрасно. Пол часа я пыталась погасить панику внутри, что-то там бегало по кругу и кричало. Тело рвалось встать и идти. Голова с трудом концентрировалась на процессе. Плохи дела.