Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

4й день мая

Я часто репетирую пост, пока шуршу от остановки до своего дома.

О том, как лес пахнет. Или как приятно распахнуть окно рядом с письменным столом во время дождя. О том, что неделя была по-настоящему паршивая (много обезболивающих, которые не срабатывали), но мне почему-то сложно это признать, а когда говорю вслух — как не про себя. 

Как приятно повариться в супе любви дружеской взаимной поддержки. Как приятно почувствовать мышцы от каждодневных небольших тренировок, забросить их на неделю из за болезни, и совершенно развалиться. 

Про дом, про ощущение, что всё это какая-то ошибка и не про меня, а я скоро вернусь откуда пришла. Про сомнения, новые открытия в прошлом, ощущение себя в настоящем. Про то, что не получается радоваться. Иногда на секунду пробиваются какие-то чувства, а иногда смотришь на великолепный закат и пустота. 

Я пишу про всё это в своей голове, открываю черновик жж, он висит пару-тройку дней и удаляется.


Сейчас так

В терапии у нас есть выражение "сейчас так". Когда не можешь с чем-то разобраться, не можешь контролировать питание, эмоции, сон и прочее прочее - сейчас так.
Если бы мог сделать по другому - сделал бы.
Меня всегда эта фраза немного напрягала в контексте того, куда она может завести. Когда это правда невозможность сделать иначе, а когда начинаешь использовать её как оправдание?
Но на практике оказалось, что есть другой эффект: ты будто признаешь происходящее, перестаёшь тратить энергию на то, чтобы ругать себя или игнорировать положение дел, называешь всё своими именами, и эта энергия перестаёт уходить на сопротивление и отрицание, но перетекает в процессы, которые помогают ситуацию понять или поправить.

У меня не всегда так получается. Даже если я думаю "молодец", то всё равно дополняю: "Но могла бы и раньше разобраться".

Середина декабря

Отморозила себе ляжки, отправившись на карьер в самый холодный день.
Но кто-то из гостей кофейни сказал, что там красивый лёд, и пока нет снега - он синий.
Солнце заходит рано и, наверное, самую великолепную часть дня я упустила. Но всё же пара снимков того стоили.


Collapse )

Дома не могла остановиться есть. А сегодня не могу остановиться есть и спать. Кажется надо просто наесться и выспаться эти дни, чтобы нормально функционировать следующую неделю.
Чтобы были силы.
Меня хватает часа на три вне дома.
Потому что болела с конца ноября.
Потому что в совершенно разбитом состоянии поехала посидеть на море, и вместо подзарядки получила раздражающую простуду после возвращения.

Неделька выдалась полной переживаний и особо без толку в прикладном смысле. Но нельзя пройти лестницу, перескочив сразу 10 ступеней.
В два дня вдруг накупили всем подарки, хотя я с ноября ною, что не хочу этого делать и ни одной мысли в голове. Видимо на стрессе и необходимости что-то ощутимое сделать.

Сегодня проснулась с мыслью, как хорошо, что уже почти середина декабря. Ничего не нужно решать и предпринимать, нужно просто дотянуть до нового года, потом будут каникулы, а потом всё вернётся в своё русло.

Избавиться от ненужного, привести в порядок то, что необходимо поправить.
Когда я думаю про этот год единственное, что приходит в голову, что мне лет 13 не было так весело.

Только на этом фото из отпуска не видно насколько я разбита и нездорова.



Нам бы хотелось посидеть подольше на больших брёвнах, глядя на море и попивая чай. Но групповые экскурсии беспощадны. Больше не хочу групповых экскурсий.

Пора отдыхать

Я, конечно, болею и может ещё и поэтому, но который день сажусь за рабочий стол и чувствую себя совершенно бесполезной. Договорились с руководством про отпуск недельки на полторы в ноябре-начале декабря, я отупела.

Понятно, что работать из состояния  болезни неправильно, но в этот раз я собрала просто корзинку косяков из за того, что буквально голова плохо варит. 

Какая-то линия на горизонте, пусть и неопределённая, помогла подсобраться.

Отсутствие работы - это не отпуск

Я тут недавно подумала, что была в отпуске год назад и вообще ок.

Но я не ок, сегодняшний день вынес так, что у меня дёргается нога и закладывает уши.

Коллега в разговоре про отпуск сказала: «А как же карантин, ты была в отпуске в карантине». Но даже если убрать тот факт, что в карантин я работала не меньше, когда ты сидишь в доме без дверей, где полно народу при котором лучше не психовать, чтобы не началась цепная реакция, с мыслями, что остаёшься без зарплаты, а может быть рестораны вообще разорятся и закроются, тогда и без работы — это вообще не отдых. Не знаю для кого карантин стал отдыхом, когда каждый день какие-то вводные меняются и не понятно, когда же это закончится.

Была ли там польза — да. Но это не про отдых.

Очень хочется испечь яблочный пирог, бисквит с корицей и огромным количеством яблок. Просто чтобы пахло в доме. 

А в отпуск не хочется. Хочется, чтобы сбылся лес, и в этом будет достаточно энергии. 

О недостатках

Давно смотрю на Youtube канал  одной девушки про карьеру, путешествия и жизнь в целом. Однажды она упомянула, что они с друзьями периодически рассказывают о недостатках, которые друг в друге подмечают. Мне так неприятно стало от этой мысли. Но я подумала, что с другой стороны — это, наверное, особый уровень отношений, когда можно вот так сделать без потерь.

Но недавно снова услышала от неё об этом, снова стало неприятно, и я поняла, что мне это не подходит.

Когда-то давно у нас был небольшой чатик, и одна из участниц предложила поделиться тем, что нас друг в друге бесит. Началось с того, что ей очень не нравился мужчина, с которым я общалась, и в какой-то момент она не выдержала и сказала, что терпеть его не может. Забавно, что я это знала. Он рассказал мне об этом чуть ни с самого начала знакомства, потому что думал, что из за их отношений я не буду с ним общаться.

Так вот, в ответ на предложение рассказать о том, что нас друг в друге бесит, другая участница написала, что не видит в этом смысла, потому что здесь тёплое поддерживающее место, где люди могут раскрыться и поделиться чем-то особенным. Это место про доверие, безопасное место. И я до сих пор помню, как была ей благодарна за такие слова.

Collapse )

Молодец

Кажется поняла, что не так со словом «молодец», хотя очень сильно зависит от контекста и от того, кто как и когда его произносит (как и всё, наверное).

Вообще я не воспринимаю похвалу, а в некоторых случаях она даже раздражает. Мол молодец, возьми с полки пирожок, а если не молодец — то не засуживаешь ни пирожка, ни любви. 

Это, конечно, ещё и оценка тебя другим. Но с оценками я до конца не разобралась. Все же друг друга оценивают так или иначе. Подумаю.

Так вот вместо «молодец» большой отзыв во мне вызывает радость. Я вспоминала сегодня, как муж подруги «рассекретил» меня  и сказал, что очень за меня рад. И воспоминание это приятное, и лицо у меня было такое довольное, потому что ключевое вот это «рад». Радость другого человека вызывает во мне хорошие чувства.

Недавно племянница прыгала на батуте, а мы стояли хлопали в ладоши и смеялись — у неё и правда здорово получается. Я видела, что она устала уже, но поджав губы продолжала показывать свои ловкие трюки. Мне в этот момент так хотелось обнять её и сказать, что не надо, что мы любим её просто так. Но, наверное, ей приятно было, что нам весело и мы дурачимся. А когда что-то просишь сделать «на оценку» или специально для видео — она часто теряет интерес. Стала просить убрать камеру и просто попрыгать с ней. И мы держимся за руки, прыгаем, смотрим на небо и лежим обнявшись на батутной сетке просто так, потому что нам радостно.

1,5 года в терапии

Недавно я поняла, что за полтора года в терапии не поменялась.

В том смысле, что я не стала менее нервной, более доверчивой, более открытой. Мне всё ещё иногда надо обойти квартиру пять раз, чтобы проверить, что я всё выключила и закрыла. А потом думать об этом весь день, потому что я не уверена, что всё выключила или закрыла.  Мои привычки остались прежними, мои реакции остались прежними.

Изменилось то, что я как-будто начала видеть их. 

Конечно не во всём, но во многом я начала понимать причину своих поступков и делать тот же самый выбор, но осознавая почему выбираю этот путь, почему он безопасен для меня, и чем опасен другой. Если раньше большую часть времени я чувствовала себя, как «слепой лось, бегущий через горящий лес, которого ведёт судьба». То сейчас мне вроде как видно тропу и то, что позади.

Это невероятно меняет качество жизни, надо сказать. Даже при том, что мало что поменялось визуально, по сути так много.

клевер

Forest coffee и последняя неделя августа

Неделя странная, а вот заболеть и просидеть несколько дней дома для такого состояния - вполне закономерно.
Во вторник просто не знала куда себя деть и отправилась к ребятам, в лес, на карьер.
Я так нервничала в прошлый раз, что не могла сидеть и стояла у воды.
А в этот раз подумала, как было бы хорошо перезимовать у леса.
Смотреть на деревья в снегу с высоты.

Не понимаю, что делать.
Но задумалась, что то, что боюсь потерять, потому что оно даёт определённые возможности, с другой стороны лишает гибкости, свободы и закрывает дорогу другим возможностям.
Свобода дорого стоит. Нужно принимать непростые для тебя решения и оплачивать их. Но не знаю ничего лучше.

Гнев

Недавно услышала фразу о том, что гнев и раздражительность - это защитная реакция. Признак того, что вам не комфортно, небезопасно в текущей ситуации или с данными людьми.
Хорошо бы в таком случае задать себе вопрос "почему?". Похоже этот вопрос надо задавать себе как можно чаще, хотя ответы на него не всегда приятные и льстят самолюбию.

Я сформировалась в рамках "гневливой и раздражительной быть плохо", за которыми не следовало вопросов. Просто раз плохо - то и не будь. А я человек вспыльчивый, громкий и грубоватый. У меня не получается не быть такой, потому что такая моя природа. Ещё, видимо, в моей природе чувствительность к настроениям других и личным границам, которую я отрицала и игнорировала. Но энергия не уходит в никуда. И неумение анализировать, задавать вопросы или как-то иначе справляться с реакциями приводит к неминуемому взрыву. Или постоянным микро взрывам, в моём случае.

Это интересно. С этим можно работать.

В первую волну карантина знакомая девочка написала, что не справляется, что у неё постоянно плохое настроение без причины. Я королева таких плохих настроений "без причины". Так не бывает, надо просто подумать. Может быть дело в том, что есть какая-то большая проблема и ты не знаешь, как её решить. Может быть ты просто неделю плохо спишь и в плохом состоянии физически. Надо задать себе вопрос.
Та знакомая тут же поняла, откуда ноги растут.

Задавать вопросы самому себе на первых парах сложно и нужно выработать привычку. Я сама начала останавливаться и думать изредка спустя год терапии. А ещё, когда меня сносит шквал эмоций, подруга часто спрашивает: "Как тебе в этом?", изменения фокуса с других на себя даёт свои плоды.