Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

30-й день июля

Сижу жду дождь. Обещали весь день, а выдали солнце. Очень красиво, я не спорю, но мне надо выйти из дома, а я это дело подстроила под работу и планы на дождь. 

Вымоталась, сорвала внезапно спину так, что уже неделю не проходит боль, устала от бессонницы, начала пить мелатонин. Терапевт говорит, что это из за тревожности. Есть ли повод тревожиться? Хороший вопрос, хороший вопрос человеку, который тревожится, как дышит. 

Из окна вечером, наконец, прохлада.

Завтра планирую великий поход вокруг карьера. Потому что это было в планах на июль, а завтра последний день июля. Как так быстро месяц пролетел — не пойму.

Убралась, наконец, пересадила цветы, засыпала землёй всё, что до этого убрала. Закупила еды на ближайшие дни, новый стиральный порошок, взамен закончившегося. Люблю иногда такую рутину. Она успокаивает, кстати, если не выматывает. 

Дорога через лес

Если идти в кофейню или на остановку через лес, там в одном месте дорога в горочку. Не тяжело, но в каком бы я ни была состоянии, этот отрезок пути всего немного через усилие.

И я в какой-то очередной раз плелась на работу, смотрела под ноги и раздумывала, что это очень похоже на то, как я живу. Дорожка протоптана, справа и слева красота, в перспективе скамеечка у кофейни и вкусный напиток, за спиной дом, но даже простые отрезки пути даются иногда через усилие. Мне буквально сложно выйти из дома, а потом сложно в него же вернуться, хотя быть в своём доме я обожаю больше всего.

Иногда мне сложно выполнять ту же работу, которую не задумываясь делала накануне, иногда сложно коммуницировать даже  с близкими людьми. Сложно говорить о том, о чём думаю на самом деле, сложно выйти из подъезда и пройти минуту до высокого берега карьера. Сложно просидеть у воды спокойно минут 30 хотя бы, не хватаясь за телефон. Мне сложно заснуть, сложно заставить себя читать, сложно идти на терапию или войти в маршрутку. 

Я делаю всё это каждый день, но через сопротивление, и иногда задумываюсь, как далеко я бы ушла, если бы его не было.

20-й день мая

Я в последние дни с ума схожу, честно говоря. Самое странное, что под действием хороших событий. Это одно из моих открытий: хорошие события тоже могут стрессовать своим масштабом или последствиями так, что хочешь лечь на диван и не вставать пару дней, пока ни адаптируешься. Как сказала Настя: если ты переела очень полезной еды — ты всё равно переела. Но очень сложно принять, что по всем параметрам должна радоваться, а не радуешься и даже наоборот — довольно подавлена и тревожна.

А ещё я выяснила, что можно хотеть совершенно противоположных вещей одновременно. Или не так: хотеть одного, но расстроиться из за того, что у тебя нет чего-то, что с другой стороны шкалы. И сегодня мне зелёный подавай, а завтра розовый. 

Откровенно говоря, я не знала, чем себе помочь ещё утром. А потом пошла помыть посуду, накопившуюся за пару дней (да, я себе такое позволяю), запустила стирку, протёрла пыль с подоконника, застелила постель и поняла, что заземлиться мне очень помогает наведение порядка в доме. Обычно начинаю наводить порядок на столе, если долго не могу приняться за работу. Но чтобы перестать плескаться в своей тревожности — метод тоже отлично подошёл.

Не смотря на шумные строительные работы за окном, я распахнула створки, и предгрозовая погода приносит прохладу и приятные запахи. Ещё пахнет новой мебелью и сладким шампунем для волос. И я заварила третью кружку чая. 

В доме приятные сумерки, очень хотелось бы тишины, но этот бонус я заполучу только к вечеру, когда закончатся сверления и долбления. Иногда тут днями тишина, а иногда будто все сразу берутся за дрели и перфораторы. Но и это тоже пройдёт. 

4й день мая

Я часто репетирую пост, пока шуршу от остановки до своего дома.

О том, как лес пахнет. Или как приятно распахнуть окно рядом с письменным столом во время дождя. О том, что неделя была по-настоящему паршивая (много обезболивающих, которые не срабатывали), но мне почему-то сложно это признать, а когда говорю вслух — как не про себя. 

Как приятно повариться в супе любви дружеской взаимной поддержки. Как приятно почувствовать мышцы от каждодневных небольших тренировок, забросить их на неделю из за болезни, и совершенно развалиться. 

Про дом, про ощущение, что всё это какая-то ошибка и не про меня, а я скоро вернусь откуда пришла. Про сомнения, новые открытия в прошлом, ощущение себя в настоящем. Про то, что не получается радоваться. Иногда на секунду пробиваются какие-то чувства, а иногда смотришь на великолепный закат и пустота. 

Я пишу про всё это в своей голове, открываю черновик жж, он висит пару-тройку дней и удаляется.


Сейчас так

В терапии у нас есть выражение "сейчас так". Когда не можешь с чем-то разобраться, не можешь контролировать питание, эмоции, сон и прочее прочее - сейчас так.
Если бы мог сделать по другому - сделал бы.
Меня всегда эта фраза немного напрягала в контексте того, куда она может завести. Когда это правда невозможность сделать иначе, а когда начинаешь использовать её как оправдание?
Но на практике оказалось, что есть другой эффект: ты будто признаешь происходящее, перестаёшь тратить энергию на то, чтобы ругать себя или игнорировать положение дел, называешь всё своими именами, и эта энергия перестаёт уходить на сопротивление и отрицание, но перетекает в процессы, которые помогают ситуацию понять или поправить.

У меня не всегда так получается. Даже если я думаю "молодец", то всё равно дополняю: "Но могла бы и раньше разобраться".

Середина декабря

Отморозила себе ляжки, отправившись на карьер в самый холодный день.
Но кто-то из гостей кофейни сказал, что там красивый лёд, и пока нет снега - он синий.
Солнце заходит рано и, наверное, самую великолепную часть дня я упустила. Но всё же пара снимков того стоили.


Collapse )

Дома не могла остановиться есть. А сегодня не могу остановиться есть и спать. Кажется надо просто наесться и выспаться эти дни, чтобы нормально функционировать следующую неделю.
Чтобы были силы.
Меня хватает часа на три вне дома.
Потому что болела с конца ноября.
Потому что в совершенно разбитом состоянии поехала посидеть на море, и вместо подзарядки получила раздражающую простуду после возвращения.

Неделька выдалась полной переживаний и особо без толку в прикладном смысле. Но нельзя пройти лестницу, перескочив сразу 10 ступеней.
В два дня вдруг накупили всем подарки, хотя я с ноября ною, что не хочу этого делать и ни одной мысли в голове. Видимо на стрессе и необходимости что-то ощутимое сделать.

Сегодня проснулась с мыслью, как хорошо, что уже почти середина декабря. Ничего не нужно решать и предпринимать, нужно просто дотянуть до нового года, потом будут каникулы, а потом всё вернётся в своё русло.

Избавиться от ненужного, привести в порядок то, что необходимо поправить.
Когда я думаю про этот год единственное, что приходит в голову, что мне лет 13 не было так весело.

Только на этом фото из отпуска не видно насколько я разбита и нездорова.



Нам бы хотелось посидеть подольше на больших брёвнах, глядя на море и попивая чай. Но групповые экскурсии беспощадны. Больше не хочу групповых экскурсий.

Пора отдыхать

Я, конечно, болею и может ещё и поэтому, но который день сажусь за рабочий стол и чувствую себя совершенно бесполезной. Договорились с руководством про отпуск недельки на полторы в ноябре-начале декабря, я отупела.

Понятно, что работать из состояния  болезни неправильно, но в этот раз я собрала просто корзинку косяков из за того, что буквально голова плохо варит. 

Какая-то линия на горизонте, пусть и неопределённая, помогла подсобраться.

Отсутствие работы - это не отпуск

Я тут недавно подумала, что была в отпуске год назад и вообще ок.

Но я не ок, сегодняшний день вынес так, что у меня дёргается нога и закладывает уши.

Коллега в разговоре про отпуск сказала: «А как же карантин, ты была в отпуске в карантине». Но даже если убрать тот факт, что в карантин я работала не меньше, когда ты сидишь в доме без дверей, где полно народу при котором лучше не психовать, чтобы не началась цепная реакция, с мыслями, что остаёшься без зарплаты, а может быть рестораны вообще разорятся и закроются, тогда и без работы — это вообще не отдых. Не знаю для кого карантин стал отдыхом, когда каждый день какие-то вводные меняются и не понятно, когда же это закончится.

Была ли там польза — да. Но это не про отдых.

Очень хочется испечь яблочный пирог, бисквит с корицей и огромным количеством яблок. Просто чтобы пахло в доме. 

А в отпуск не хочется. Хочется, чтобы сбылся лес, и в этом будет достаточно энергии. 

О недостатках

Давно смотрю на Youtube канал  одной девушки про карьеру, путешествия и жизнь в целом. Однажды она упомянула, что они с друзьями периодически рассказывают о недостатках, которые друг в друге подмечают. Мне так неприятно стало от этой мысли. Но я подумала, что с другой стороны — это, наверное, особый уровень отношений, когда можно вот так сделать без потерь.

Но недавно снова услышала от неё об этом, снова стало неприятно, и я поняла, что мне это не подходит.

Когда-то давно у нас был небольшой чатик, и одна из участниц предложила поделиться тем, что нас друг в друге бесит. Началось с того, что ей очень не нравился мужчина, с которым я общалась, и в какой-то момент она не выдержала и сказала, что терпеть его не может. Забавно, что я это знала. Он рассказал мне об этом чуть ни с самого начала знакомства, потому что думал, что из за их отношений я не буду с ним общаться.

Так вот, в ответ на предложение рассказать о том, что нас друг в друге бесит, другая участница написала, что не видит в этом смысла, потому что здесь тёплое поддерживающее место, где люди могут раскрыться и поделиться чем-то особенным. Это место про доверие, безопасное место. И я до сих пор помню, как была ей благодарна за такие слова.

Collapse )

Молодец

Кажется поняла, что не так со словом «молодец», хотя очень сильно зависит от контекста и от того, кто как и когда его произносит (как и всё, наверное).

Вообще я не воспринимаю похвалу, а в некоторых случаях она даже раздражает. Мол молодец, возьми с полки пирожок, а если не молодец — то не засуживаешь ни пирожка, ни любви. 

Это, конечно, ещё и оценка тебя другим. Но с оценками я до конца не разобралась. Все же друг друга оценивают так или иначе. Подумаю.

Так вот вместо «молодец» большой отзыв во мне вызывает радость. Я вспоминала сегодня, как муж подруги «рассекретил» меня  и сказал, что очень за меня рад. И воспоминание это приятное, и лицо у меня было такое довольное, потому что ключевое вот это «рад». Радость другого человека вызывает во мне хорошие чувства.

Недавно племянница прыгала на батуте, а мы стояли хлопали в ладоши и смеялись — у неё и правда здорово получается. Я видела, что она устала уже, но поджав губы продолжала показывать свои ловкие трюки. Мне в этот момент так хотелось обнять её и сказать, что не надо, что мы любим её просто так. Но, наверное, ей приятно было, что нам весело и мы дурачимся. А когда что-то просишь сделать «на оценку» или специально для видео — она часто теряет интерес. Стала просить убрать камеру и просто попрыгать с ней. И мы держимся за руки, прыгаем, смотрим на небо и лежим обнявшись на батутной сетке просто так, потому что нам радостно.