Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Про почву

Несколько лет назад друзья подарили мне маленькие росточки лаванды.
Они очень плохо и медленно росли, завивались тонкими хрупкими кудрями. В какой-то момент, не помню по какой причине, я вынесла их на балкон. И вдруг росточки вытянулись, уплотнились и теперь красуются большими кустами в саду в доме за Окой.
Им просто не хватало воздуха.
В этом сезоне то же самое происходит с лютиками. Они стояли в квартире на окне и чахли, пока не переехали на балкон, где за считанные дни расправили листья.

Всё чаще возвращаюсь к мысли о том, что человек животное и часть природы.

Дерево не будет расти и приносить плоды в плохой для него почве и в плохом для него климате, а то и вовсе погибнет. При этом сами почва и климат не являются плохими в абсолюте, просто конкретно этому дереву они не подходят.

Очевидная мысль, но перенаправьте её на себя. На свой климат и свою почву.

Притворись камнем

Не могу гарантировать на 100% достоверность информации, но откуда-то помню, что морские свинки при виде близкой опасности замирают и не двигаются, притворяются камнем. По крайней мере наша, когда на её клетку ложился кот, так и делала.
Вчера меня приятельница спросила, как у меня дела и по кому я скучаю. И вот не по кому. Меня злит, что я не могу быть там, где хочу, но это не то же самое. Я не скучаю ни по кому, ни по чему. А большая часть необходимых контактов и вовсе раздражает.
Подруга сказала, что ей не хватает какого-то "третьего места". Не работа, не дом, а место, где ты безопасно можешь побыть с самим собой или с другом.
Я повернула эту мысль на себя, ведь для меня уединение так важно и абсолютно невозможно сейчас.
Вслушиваюсь в ощущения и вспоминаю шутку: "Потыкай его палкой, не помер ли он?" Похоже я притворяюсь камнем. Раз не могу получить чего-то, то его и не существует.
Поскольку я иногда путаю спокойствие с онемением, то скорее всего меня неистово накроет в какой-то момент.
собак

"Тютчев в ссылке"

Хочу чёрные тонкие колготки в горошек, леопардовую юбку, бежевый свитер и ботинки какие-нибудь классные.
Не могу избавиться от этого желания который день.
Ещё хочу чёрную юбку в красивый, яркий, идеальный цветочек, но они сто лет как вышли из моды и пойди найди.
С другой стороны, в карантине за Окой мне не доступны все эти вещи и не нужны. Зато можно попросить брата купить кокосовый скраб для тела и шампунь. Страшно подумать, в какую ящерицу превращусь без этих штук, но если по-честному - меня просто очень радует запах кокоса.

Очевидно, что мы просидим по домам и май тоже. Я знала это с самого начала, но каждый раз, когда кто-то говорит вслух, мне становится очень грустно. Вообще по-настоящему мне хочется одного, нет двух... но в одном месте. Сегодня ощущение, что я в ссылке без каторги. Слишком уныло для человека, у которого во дворе скоро зацветёт абрикос.

За Окой

Снег за городом лежит по остаточному принципу, а между забором и домом и вовсе трава зеленеет. Но из за того, что немного приморозило, передвигаться по участку можно спокойно. Племянница с бабушкой на прогулке рассматривает следы птиц, котов и то ли зайца, то ли ещё кого-то.
Мама привязала сало на деревья и заполняет кормушки, так что во дворе постоянно появляются синицы и воробьи, два дятла, поползни, сойки и ещё какие-то птицы, которых я не смогла опознать. А я, наконец, увидела снегиря! Одного и недолго, но всё равно считается.

Зимой я почему-то часто думаю о клубнях тюльпанов под землёй. То, что скоро они взойдут и зацветут кажется мне чем-то совершенно невероятным и очень далёким.

365 текстов. 287.

Сегодня было две встречи в парке, а между ними я села поработать за столик. Через пол часа солнце изменило своё положение, я пересела в тень под деревом и вдруг почувствовала, что невероятно устала. Прямо в одну секунду навалилось это чувство. Как-то много людей, звуков, передвижений, разговоров. Несколько минут я не могла ни читать, ни писать, ни слушать музыку, ни думать. Просто смотрела на небо и листья клёна над головой, а потом вдруг в паре метров от меня пробежала белка. И пока я наговаривала аудио сообщение про неё, она подошла совсем близко. Я, конечно, подумала, что в следующий раз надо будет взять орешки. Но следующего раза не будет, да? Потом дикими голосами закричали дети, которые шли с экскурсии, какие-то женщины перекрикивались через двор, обсуждая, как лучше сфотографироваться, и у меня невероятно разболелась голова.



365 текстов, 280.

Так приятно утром открыть окно, а из него льётся пение птиц и свежий воздух.

Над огородом пролетают вОроны, иногда слышно только шум крыльев, иногда они что-то говорят на своём вороновом языке. Зацвели тюльпаны и абрикосы. Мускари поднялись и ещё какие-то цветы у дома, название которых я не знаю. За зиму сопрело 11 роз, мама срезала их до земли, ждём очухается ли кто-то, но пока всё выглядит грустно. Остальные растения перезимовали, в теплице зацвела клубника, во дворе яблоня. У нас есть 5 яблонь, которые почти не растут, а цвет их постоянно попадает под возвратные заморозки и яблок с них никто не видел.

Я хожу по улице в валенках, потому что постоянно мёрзнут ноги.

365 текстов. 266.

Я так говорю про эту потерянную мною радость, потому что она была тем, кто я есть. У меня не было целей или амбиций. Я видела смысл жизни в процессе, потому что во вселенском масштабе смысла не вижу, но все эти дни порой так прекрасны.

Теперь нет ни радости, ни смысла. Я не говорю, что есть печаль, а только то, что нет радости. Это когда возишься с собакой и говоришь привычные «утипутишладкий», но ничего не чувствуешь на самом деле.

Я достала камеру, чтобы вернуть себе ощущение весны. Чтобы делать хотя бы то, что я умею, но давно перестала - смотреть и видеть.

365 текстов. 187.

Я сегодня утром сидела на кухне за компьютером и плакала.
Всё было совершенно невыносимо: и воздух этот душный, и запах лакомства, которое собака грызла, и тексты эти, которые надо написать, и то, что надо было на улицу выходить, и вообще.

Днём заехала домой (живу у собаки), посидела у кондиционера, поела ягод, на обратной дороге купила продуктов и зашла в кафе. Села на удобный стул за удобный столик, заказала хороший кофе, быстро разобрала и набросала тексты, и вдруг дошло: у меня всю ночь и всё утро болела спина, я не выспалась, мне нужно было написать несколько маленьких текстов, но сидеть за столом было не удобно и больно, не говоря уже о том, чтобы куда-то идти. И всё. И я приуныла на фоне это так сильно, что все краски померкли.

Иногда нужно просто подумать. Послушать себя и определить первоочередные причины.
Как в том анекдоте:
- Доктор, у меня всё болит, вот куда не ткну пальцем - всё болит.
- Голубчик, так у вас палец сломан.

365 текстов. 185.

На две недели живу с собакой. Это шикарная практика осознанности и всё вот это вот про «здесь и сейчас». На первой прогулке я аудио книгу пыталась слушать, на второй музыку, потом сдалась. Не получается совмещать какую-то другую информацию с информацией где собака, куда бросить мячик, принесла ли она его обратно, нет ли рядом других собак, не жрёт ли она чего тайком, пока ты смотришь в телефон.

Дома я сижу за компьютером и одной рукой пытаюсь поиграть с ней игрушкой, не глядя, что там в общем-то происходит. Собака на играет. А если играет - сосредоточиться на работе не получается, потому что ты уж или одно делай или другое. Так что два раза в день, утром и вечером, голова моя отключена от всего, кроме происходящего здесь и сейчас.

365 текстов. 146.

Какое же это счастье - погладить собаку.
Совершенно постороннюю, которая радостно подбегает к тебе, останавливается прямо у ног и поднимает морду в ожидании. А потом потихоньку двигается, подставляя под руки бока, тыкается носом в лицо и убегает следом за хозяином.
Собаки - это счастье.