Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Находки месяца. Июль.

✔️ У меня бывают проблемы с засыпанием, и я часто пользовалась белым шумом в приложении Relax Melodies. Но после очередного обновления там появились истории на русском языке. Белый шум на меня сейчас не действует, а вот истории работают безотказно. Они доступны в платной версии.
✔️ Сериал «Ваша честь». Кажется довольно популярным становится мотив, когда хороший и вроде обычный человек делает спорный, а то и вовсе опасный выбор, пытаясь защитить близких. Этот мир затягивает, человек становится способным на поступки, ранее для него невозможные. Снято отлично.
✔️ В этом месяце меня очень занимает воспитание привычек. Смогла же я заставить себя есть овощи почти каждый день. В инфо поле сразу стала появляться информация на эту тему. Например, книга Джеймса Клира «Атомные привычки». Атомные в смысле маленькие. Структура бытия, так сказать. Низкая скорость трансформации, к сожалению, несколько снижает энтузиазм и бдительность. Из этого момента сложно представить, как тебя в будущем разрушит плохая привычка, и как поможет хорошая.
✔️ Вторая очень полезная книга: «Сверх чувствительная натура» Элейн Эйрон. Я вложила в пост кусочек аудио книги. Если вы такой человек - вы сразу поймёте, что это о вас. Если ваш близкий такой человек - тоже будет полезно почитать или послушать. Я, например, конкретно сейчас на грани слёз из за громкой музыки за окном, которая кого-то вообще не заботит, а кому-то не так много дискомфорта причиняет.
✔️ YouTube канал «The cottage fairy». Невероятно красивые и неторопливые видео о жизни девушки в уединении в небольшом коттедже. Очень много природы, безупречная картинка, приятная музыка и английская речь на фоне.
✔️ Я, кстати, расстраивалась, что так и не приступила к изучению английского, пока ни поняла, что который день слушаю рассказы этой девушки на языке. Что лишний раз доказывает - не надо ограничиваться своим представлением о том, каким всё должно быть. Да это не то, что я планировала, но весьма неплохо и интенсивно в сравнении с тем, как хотела приступить к задаче.

И ещё про привычки.

Несколько месяцев назад действительно ощутила, как они важны. Они будто выстаивают структуру, в которой ты действуешь.
А ещё для себя поняла, что привычку можно привить просто делая не задумываясь и заставляя себя, как бы не в духе времени это ни звучало.
Так я уже несколько месяцев заставляю себя есть овощи, хоть не очень это люблю. Сейчас они вкусные сезонные с огорода. А зимой жевать огурцы и помидоры мотивации ноль.
Как результат - я иногда хочу овощей сразу, как только проснулась. И обязательно остро хочу овощей, если пропустила один - два дня. Для меня это прямо успешный успех.
В разгар моих раздумий на эту тему, в reels попался видео ролик примерно с таким текстом:
«Побеждают не самые вдохновлённые и мотивированные. Успеха (я бы сказала результата) добиваются люди, которые могут работать в те дни, когда они не вдохновлены и не мотивированы.
Что ты делаешь, когда чувствуешь себя не очень хорошо? Что ты делаешь, когда это не твой лучший день?
Через такие моменты помогают пройти ритуалы и привычки.
Когда ты уставший, без энергии, под давлением - ты действуешь рефлекторно.
Так что успешные люди опираются на ритуалы и привычки.
Не только на вдохновение и мотивацию».


30-й день июля

Сижу жду дождь. Обещали весь день, а выдали солнце. Очень красиво, я не спорю, но мне надо выйти из дома, а я это дело подстроила под работу и планы на дождь. 

Вымоталась, сорвала внезапно спину так, что уже неделю не проходит боль, устала от бессонницы, начала пить мелатонин. Терапевт говорит, что это из за тревожности. Есть ли повод тревожиться? Хороший вопрос, хороший вопрос человеку, который тревожится, как дышит. 

Из окна вечером, наконец, прохлада.

Завтра планирую великий поход вокруг карьера. Потому что это было в планах на июль, а завтра последний день июля. Как так быстро месяц пролетел — не пойму.

Убралась, наконец, пересадила цветы, засыпала землёй всё, что до этого убрала. Закупила еды на ближайшие дни, новый стиральный порошок, взамен закончившегося. Люблю иногда такую рутину. Она успокаивает, кстати, если не выматывает. 

20-й день июля

Очень хочу спать, потому что мало спала накануне, но меня вдруг накрыло такой тревожностью, что ничего не выйдет теперь до глубокой ночи. Вместо сна на нервах пошла примерять платья.

Не знаю, как во мне всё это существует одновременно. Я сегодня проснулась и испытала приступ тошноты от того, что надо выходить из дома и жить свою жизнь. Добралась до парка, где должна была быть съёмка, позавтракала, мы отлично поснимали — я очень довольна. Купила себе молока, зная, что дома пустой холодильник, ягод на завтрак и лекарства и витамины впрок. Пол дороги в такси работала, потом показалось, что водитель как-то странно себя ведёт. Подняла голову — он чешет руками глаза. Подняла голову снова — глаза закрыты. Подала голос и следила за ним остаток пути, благо осталось ехать минут 5. Написала в тех поддержку, что водитель засыпал в дороге и в очередной раз зареклась заказывать эконом. Ехать было далеко, и выходило не дёшево, но оно того не стоит. И ему я сказала, что оно того не стоит — он убьёт себя или кого-нибудь.

Дома не была неделю, исключая краткий визит, чтобы полить цветы и взять кое-какие вещи. Разобралась с растениями, поставила новую открытку в новую рамку, к радости своей обнаружила улитку — она исчезла куда-то и не проявлялась недели две. Сложно потерять улитку на книжном стеллаже, но я всё обыскала и не смогла её найти. 

Перемыла ягоду, она оказалась со стойким запахом гнили. Сделала себе кофе, стала наливать молоко — оно прокисшее. Заказала доставку продуктов, всё равно ещё и вода закончилась.

Под вечер подумала, что ни водитель, ни молоко, ни ягоды не расстроили меня особо. Видимо, я была в достаточно удовлетворительном состоянии весь день. Но я помню, с чего началось утро.

Я одновременно впадаю в ступор и панику при мысли об отпуске, но радуюсь предстоящей в выходные поезде на реку. С трудом заставляю себя выйти даже на карьер, но предвкушаю, как надену новое розовое платье и поеду отмечать день рождения подруги. 

Одновременно выполняю текущую работу, делаю что-то важное, но чувствую себя так, будто ни с чем не справляюсь.

Хотя нет, «одновременно» тут не подходит, скорее поочерёдно с частыми и неравными промежутками.

Довольно утомительно, но я рада, что всплески хорошего настроения стали настолько ощутимыми и явными. Что-то чуть выше ноля — это прекрасно.

Один только вопрос — как уснуть то теперь?


Дорога через лес

Если идти в кофейню или на остановку через лес, там в одном месте дорога в горочку. Не тяжело, но в каком бы я ни была состоянии, этот отрезок пути всего немного через усилие.

И я в какой-то очередной раз плелась на работу, смотрела под ноги и раздумывала, что это очень похоже на то, как я живу. Дорожка протоптана, справа и слева красота, в перспективе скамеечка у кофейни и вкусный напиток, за спиной дом, но даже простые отрезки пути даются иногда через усилие. Мне буквально сложно выйти из дома, а потом сложно в него же вернуться, хотя быть в своём доме я обожаю больше всего.

Иногда мне сложно выполнять ту же работу, которую не задумываясь делала накануне, иногда сложно коммуницировать даже  с близкими людьми. Сложно говорить о том, о чём думаю на самом деле, сложно выйти из подъезда и пройти минуту до высокого берега карьера. Сложно просидеть у воды спокойно минут 30 хотя бы, не хватаясь за телефон. Мне сложно заснуть, сложно заставить себя читать, сложно идти на терапию или войти в маршрутку. 

Я делаю всё это каждый день, но через сопротивление, и иногда задумываюсь, как далеко я бы ушла, если бы его не было.

Что касаемо овощей

В кофейне у леса новый салат в меню, выглядит весьма жизнерадостно.

Мой план, по которому я заставляю себя есть овощи через не хочу, а я не хочу - срабатывает.
Спустя пару-тройку недель это вошло в привычку, и я даже стала ощущать некоторую потребность. И хоть овощи всё также не люблю - результатом довольна, захотелось помидорки повкуснее выбирать, как в этом салате, например.

29-й день мая

«Поговорить» меня разбирает под вечер, когда уже нет сил и очень хочется спать.

А утром — чистый лист. Кофе, завтрак, где-то между ними ныряешь в работу, из которой уже тревожно вынырнуть. Я сажусь с чашкой за стол, планируя одно, но вспоминаю о какой-то упущенной мелочи и уже не в состоянии противостоять этой волне.

Мелочь может подождать час-другой, пока я ни соберусь с мыслями, но тревожность сильнее. Тревожность, кажется, сильнее вообще всех других чувств во мне. И я только сейчас начинаю ощущать её масштабы. 

В конце хорошего дня она разворачивается во всю свою мощь. Хотя казалось бы. Это очень странно, когда хорошие дни даются тебе тяжело. Особенно на фоне того, что у твоих близких дни выдаются паршивыми. 

20-й день мая

Я в последние дни с ума схожу, честно говоря. Самое странное, что под действием хороших событий. Это одно из моих открытий: хорошие события тоже могут стрессовать своим масштабом или последствиями так, что хочешь лечь на диван и не вставать пару дней, пока ни адаптируешься. Как сказала Настя: если ты переела очень полезной еды — ты всё равно переела. Но очень сложно принять, что по всем параметрам должна радоваться, а не радуешься и даже наоборот — довольно подавлена и тревожна.

А ещё я выяснила, что можно хотеть совершенно противоположных вещей одновременно. Или не так: хотеть одного, но расстроиться из за того, что у тебя нет чего-то, что с другой стороны шкалы. И сегодня мне зелёный подавай, а завтра розовый. 

Откровенно говоря, я не знала, чем себе помочь ещё утром. А потом пошла помыть посуду, накопившуюся за пару дней (да, я себе такое позволяю), запустила стирку, протёрла пыль с подоконника, застелила постель и поняла, что заземлиться мне очень помогает наведение порядка в доме. Обычно начинаю наводить порядок на столе, если долго не могу приняться за работу. Но чтобы перестать плескаться в своей тревожности — метод тоже отлично подошёл.

Не смотря на шумные строительные работы за окном, я распахнула створки, и предгрозовая погода приносит прохладу и приятные запахи. Ещё пахнет новой мебелью и сладким шампунем для волос. И я заварила третью кружку чая. 

В доме приятные сумерки, очень хотелось бы тишины, но этот бонус я заполучу только к вечеру, когда закончатся сверления и долбления. Иногда тут днями тишина, а иногда будто все сразу берутся за дрели и перфораторы. Но и это тоже пройдёт. 

клевер

Дом у леса

Ближе к ночи 9-го мая мы с Настей сделали перестановку и заказали кушетку, прямо вот в 23:30. К моему величайшему удивлению именно в это время нам перезвонили оформить заказ, и теперь я могу полежать с видом на небо и карьер. В воде отражаются деревья, громко квакают лягушки, у кого-то из соседей, кажется, подгорели гренки.

Я вчера сильно устала, день был долгий. Утром проснулась с мыслью, что сегодня выходной, прочитала сообщения с ночи, вспомнила, что надо доделать сегодня и поплелась умываться. Дома тихо, из окна свежий воздух, я сделала кофе, уложила подушки под спину и сижу в тишине.
Начала смотреть видео про баланс работы и жизни и услышала мысль, которая мне тоже пришла несколько лет назад - отделять работу от жизни неверно. Мол тут я поработаю, а там поживу. Как минимум работа занимает огромное количество времени. Но структурировать всё очень полезно. У меня и моего ближнего круга всё перемешано, мы идём на работу, получая личные звонки, и проводим время с близкими, получая звонки по работе. Это с трудом получается упорядочивать, как по мне так и вовсе не получается, но видимо остаётся только принять, что есть как есть. И отдыхать каждую минуту, когда есть такая возможность.

Пока смотрела на пар от кофе окончательно почувствовала, что мой отдых - это быть в красивом, светлом, чистом доме, где много воздуха и тишина. Да я могу в это время работать. Да мне нужно выходить, чтобы не заржаветь, получить новые впечатления, развеяться. Но дом, уютный, красивый дом - это моя сила.



Collapse )

"Надо жить у моря, мама".

Вода в карьере растаяла и меня потихоньку отпускает. Уже не кажется, что сойду с ума со дня на день...

Заставляю себя есть овощи, заставляю себя читать. Иногда надо заставлять, потому что надо. Овощи не люблю периодами до отвращения, и оливковое масло тоже, а есть надо, польза очевидна и ощутима. Так что просто раз в два дня крошу себе салат в надежде, что привыкну.

Читать очень люблю, но ничего не выходит, засыпаю через абзац. Поставила таймер и заставляю себя через сон. Отложила в сторону сложные тексты и вроде получается хоть понемногу каждый день.

Надо ещё заставить себя рисовать, чтобы делать что-то бесполезное и не по работе. Звучит, я понимаю, странно. Но сейчас для меня это работает.

16-й день марта

Нервничаю и хочется делать что-то руками. Поняла, когда вместо того, чтобы приступить к работе встала и пошла делать сырники в заморозку. Ещё заглянула в коробку с комодом, который не собрали, но там слишком много деталей, чтобы я смогла сделать это сама, не угробив пол дня. Потом.

Карьер начинает оттаивать, поверхность серая и влажная, вечером огни домов на той стороне в ней отражаются.

Погода мерзотная, сырая, серая. В доме множатся цветы, чтобы не захлебнуться в этом унынии. Луковички потом закопаю в лесу у кофейни, может в следующем году порадуют нас.

Всё пройдёт, конечно, растает, подсохнет и солнце выйдет. Где-то в доме за Окой подснежники же, я совсем про них забыла.