?

Log in

No account? Create an account

365 текстов. 294.

Пока я лежу, у меня ощущение, что работа там растёт, как тесто на дрожжах. Но она тоже лежит по папочкам, ждёт, пока её разберут.
Пытаюсь наладить рутину между двумя компьютерами и пока это неизбежно приводит к работе из дома. Работать дома я очень люблю и могу очень долго не вылезать отсюда, но это превратится в работу по вечерам после работы, которой я стараюсь избегать во благо качества жизни.
Недавно обсуждали с подругой, с которой раньше были коллегами, что мы очень много говорили о работе при встречах. Сейчас это как-то сместилось в процентном соотношении, но тогда даже сами понимали, что перебор. Однако, когда большую часть твоей жизни занимает работа, и друзья у тебя на работе, и так или иначе окружение связано с той же работой, тебя надолго зацикливает. Я в принципе склонна зацикливаться. И ещё где-то прочитала, что 80% информации, которую мозг крутит сегодня, он крутил и вчера.
Не удивительно, что все мы тогда заполучили по нервному срыву.
Прекрасно, когда твоя работа становится образом твоей жизни, всё переплетено и перемешано, но при такой организации процессов, нужно иметь возможность если не выключать всё, то хотя бы уезжать наполнять голову новой информацией про города, моря, горы, леса, других людей и другой воздух так часто, как того требует твоё состояние.

365 текстов. 293.

Дверь приоткрылась и в комнату потёк плотный прохладный воздух.
Не знаю как объяснить, как много для меня в этом простом событии. Мой дом, моя комната, подушки на кровати, заснуть в одежде от усталости, завернувшись в одеяло, подрастающий сад за окном, пустое место на полках (наконец) и этажерка с книгами, вазы, симпатичные мелочи, которые я подумываю убрать в обувную коробку, чтобы высвободить ещё больше пустого пространства для взгляда.

Эта майская свежая погода - просто подарок для меня. Как пережить надвигающиеся +27, если мне уже в +22 не очень комфортно, я не знаю.

365 текстов. 292.

Я, наконец, основательно помыла полы в квартире. Это, собственно, единственный подвиг на сегодня. С температурой 35, на обезболивающем и успокоительных чувствую себя, как ёжик в тумане с периодическими приливами энергии и душными отходняками после активностей.

Метки:

365 текстов. 291.

Не могла успокоиться до 12-ти часов ночи, разбирала стол. Ничего не случилось, просто какое-то тревожное состояние и попытка высвободить место. Вроде у меня не много вещей, но я всё равно не вмещаюсь в свою комнату, на свой стол.
У меня есть красивые ручки, которыми я никогда не пользуюсь, потому что люблю писать удобными шариковыми синими. У меня есть маленький ящик, в котором валяется тысяча мелочей, но среди них важен только загран. паспорт. Свалила всё все в большой конверт и убрала в большую коробку, где лежит другая тысяча мелочей.

Когда я работала в офисе, перегородки между моим и другими столами периодически заполнялись разными картинками, но в один день я их все снимала. Иногда хочется больше воздуха и пустоты. Сейчас хочется больше воздуха и пустоты.

365 текстов. 290.

Сейчас очень многие не едят сахар или глютен, ходят к психологу и вообще поняли жизнь лучше других некоторых. И я с любопытством смотрю, как на просторах Интернета некоторых из них бомбит, когда кто-то оставил им комментарий, с которым они не согласны, оспорил их точку зрения или задал невинный вопрос, который, если читать по буквам - не несёт с собой никакой агрессии, но ответ получается именно агрессивным.
Ещё отдельно хороши посты вроде "Это меня не трогает, но посмотрите, что происходит". И из каждой буквы вопит тот факт, что трогает, царапает, ранит и задевает. Потому что если вправду не задевает - ты проходишь мимо, не думаешь об этом, не оглядываешься, и тем более не тратишь время на написание постов.
Ты можешь отстаивать свой выбор, вернее сказать жить соответственно ему, но почему ты оспариваешь право других на другой выбор?

Очень мне откликнулись слова Марины Гиллер, может не совсем про это, но как по мне так очень:

"Шло время. Я колко отвечала на подобные выпады, писала посты о том, как другие должны себя вести (я ведь точно знаю, ага). И как бы деликатно и корректно я ни формулировала свои мысли, сейчас мне ясно: я не разрешала другим отличаться. Они должны были непременно соответствовать моим представлениям об этике, о чуткости, о хорошем отношении к другим.⁣⠀
⁣⠀
И тут кто-то «оспаривает» мою «идеальную» картину мира. Ну уж нет, я запихну их в свою картину, пусть знают, как ПРАВИЛЬНО! Ведь если они не запихиваются, то вдруг моя картина — не единственная, не идеальная и не совершенная. Чуете подвох?⁣
⁣⠀
Никакого озарения, конечно, у меня не случилось, понимание приходило постепенно, со временем укреплялись границы, и их уже не нужно было отстаивать с пулемётом. Я — это я, а другие — это другие. Нельзя позволить себе быть собой, не позволив другим быть другими. Мир не обязан быть удобным лично тебе, он тебе вообще ничего не должен.⁣
⁣⠀
Никто не знает заранее, как оно там у другого, где его границы и к чему он открыт, а к чему закрыт. Но это можно прояснить через диалог. И этот диалог не обязательно должен быть грубым и жестким.⁣
⁣⠀
Однажды я поверила: любой совет, пожелание или вопрос не несут в себе намеренного разрушения, лишь потенциал (в том числе, позитивный), который можно рассмотреть и принять или отклонить.⁣
⁣⠀
А заводиться и злиться вовсе не обязательно. Но если пока получается только так — это тоже нормально. Вообще, нормально быть живыми и быть разными, кто ж знал-то? 💙"
https://www.instagram.com/p/BvJicLQDDN2/

365 текстов. 289.

Саша сказал, что кофе - сложный объект для съёмки.
А как по мне, так кофе на столько самодостаточен, что даже если не будет в кадре больше ничего - it will be good enough.

Мы с девочками вчера часа два делились идеями и пытались воплотить их, получилось очень красиво, давно я не чувствовала такого спокойствия и удовлетворения от работы с фотографиями.


365 текстов. 288.

Пока не подрастут растения в лотках за моим окном, мыть его бесполезно, потому что при каждом дожде оно покрывается землёй. Сегодня, наконец, отмыла.
Там подрастает всё одновременно, как мне хотелось. Просто всё, что взошло само по себе с прошлого года, перезимовавший чабрец, мята, маленькая клубника, которая ещё не нарастила куст, зато собирается цвести и душистый горошек. Мне хочется, чтобы оно само переплелось красиво и дико. Ранункулюсы взошли и анемоны. Цветочный хаос.

365 текстов. 287.

Сегодня было две встречи в парке, а между ними я села поработать за столик. Через пол часа солнце изменило своё положение, я пересела в тень под деревом и вдруг почувствовала, что невероятно устала. Прямо в одну секунду навалилось это чувство. Как-то много людей, звуков, передвижений, разговоров. Несколько минут я не могла ни читать, ни писать, ни слушать музыку, ни думать. Просто смотрела на небо и листья клёна над головой, а потом вдруг в паре метров от меня пробежала белка. И пока я наговаривала аудио сообщение про неё, она подошла совсем близко. Я, конечно, подумала, что в следующий раз надо будет взять орешки. Но следующего раза не будет, да? Потом дикими голосами закричали дети, которые шли с экскурсии, какие-то женщины перекрикивались через двор, обсуждая, как лучше сфотографироваться, и у меня невероятно разболелась голова.



365 текстов. 286.

Над цветущими садами летают голуби.

Трава такая нежная, и листва, и утренний свет мягко стелится.

На высоком берегу реки белый храм.

Холодно.

Май - он особенный.

Метки:

365 текстов. 285.

С завтрашнего дня садимся с Надей на аутоиммунный протокол питания. Мне хочется лечь на пол, бить руками и ногами и плакать. Это ещё жестче, чем то, что было у меня два года назад, но месяца два надо продержаться. Сложно убрать молоко, кофе и яйца. Вернее, молоко я не могу убрать совсем из за некоторых свойств своего организма (пробовала два раза, положительный и отрицательный эффекты очевидны и одинаково сильны, я не буду так больше делать). Сложно, потому что не понятно, что есть кроме овощей, мяса, рыбы и птицы. Сложно, потому что я очень не люблю овощи, и надо пересматривать систему питания. Я люблю рыбу, но не люблю морепродукты. От слова «субпродукты» меня тошнит, можно даже не давать нюхать.

Радует, что можно бекон и кокос. Не понимаю, чем завтракать... Может вообще не завтракать? Сразу обедать и ужинать?

Я, кстати, получаю очень мало удовольствия от еды. Меня это беспокоит. Мне говорят, как контраргумент, что надо получать удовольствие от других вещей, ведь еда — не главное в жизни. Но сегодня я прочитала, что это признак пониженного серотонина и депрессии. Вот и я думаю, что если не получать удовольствие от базовых вещей — то что-то не так.


365 текстов. 284.

К сожалению, из за работы я не могу отключить от социальных сетей с их потоком информации и незнакомыми мне людьми, хотя личные аккаунты вычищены до минимума. Всё больше хочется вернуться к изначальной идее — делиться с близкими тем, что происходит и что видишь. Мне кажется, этого достаточно сейчас. 

Жж почему-то соц сетью не считаю, хотя она и есть. Но тут как-то другое окно в мир. Тут мы говорим и слушаем, а скролим без конца картинки, не вникая даже в то, что это на них и кем опубликовано, потому что их слишком много. Мне так чувствуется. 

Метки:

«При взаимопроникновении жизненных пространств люди задыхаются от энергии друг друга.

Все, что есть на Земле, нуждается в своем собственном жизненном пространстве, чтобы расти и развиваться. Если попробовать посадить пять или шесть деревьев в одном и том же месте, в одном и том же пространстве, они не будут расти. То же самое относится к человеку».

Лиз Бурбо.

Метки:

365 текстов. 283.

Возвращаюсь в Москву. Как я отвыкла от людей за 6 дней.

Везу обратно свои книжки и блокноты. Набрала гору, думала, что буду неистово работать, потому что последние несколько недель поглотила такая рутина на работе, что созидательная часть куда-то совсем исчезла. Я планировала много почитать, написать, про думать. В результате - 0. Даже музыку не включала последние четыре дня и не слушала аудио книги.

Из окна машины и электрички видно чужие цветущие сады. Какое всё же прекрасное время года.

365 текстов. 282.

Второй или третий год подряд папа на майские праздники работает в Москве, а мама включает режим комбайна на даче: у них три теплицы, сад, розарий, клубника и картошка. Я приезжаю побыть на подхвате, иначе не назвать, даже если я работаю весь день, то это всё равно меньше, чем делает мама.

Зато максимально продуктивно решается вопрос с загаром — раз и на всё лето. Загорать я не люблю, на солнце уже в 10:30 утра мне плохо, в городе я обычно сгораю под высокий ворот футболки и хожу с бледными ногами. А тут пара дней над грядками с клубникой — и вопрос решён.

Ещё не болит голова и проходят мешки под глазами. Нашла где-то давнишние рекомендации доктора, что с моей нервной системой и сосудами в Москве жить нельзя. По счастью, я работаю по паркам, избегаю часов пик в транспорте или сижу в своём углу в кофейне: такой замкнутый мирок, максимально комфортный для мегаполиса. Но каждый раз выбираясь из него на воздух, который больше полон кислорода, мне кажется, что всё это время я дышала в пол силы.

365 текстов. 281.

Когда я была лет на 10 помоложе, в моде была мультизадачность. Книжки всякие про мультизадачность, тренинги и прочее. Сейчас выяснилось, что вообще это плохо, приводит к рассеиванию внимания и падению качества выполняемой работы. Во главе угла правильно расставленные приоритеты и последовательное выполнение задач.

Зато теперь в топе продуктивность.

Вот ещё лет через 10 выяснится, что продуктивность - тоже не очень хорошо, а прямой путь к депрессии и к тому, чтобы забыть вкус жизни.

Забыть с каким удовольствием можно непродуктивно стоять утром у окна с чашкой кофе, печь пироги, звать друзей на шашлыки и лениво обмахиваться веточкой от комаров и летнего зноя. 

365 текстов, 280.

Так приятно утром открыть окно, а из него льётся пение птиц и свежий воздух.

Над огородом пролетают вОроны, иногда слышно только шум крыльев, иногда они что-то говорят на своём вороновом языке. Зацвели тюльпаны и абрикосы. Мускари поднялись и ещё какие-то цветы у дома, название которых я не знаю. За зиму сопрело 11 роз, мама срезала их до земли, ждём очухается ли кто-то, но пока всё выглядит грустно. Остальные растения перезимовали, в теплице зацвела клубника, во дворе яблоня. У нас есть 5 яблонь, которые почти не растут, а цвет их постоянно попадает под возвратные заморозки и яблок с них никто не видел.

Я хожу по улице в валенках, потому что постоянно мёрзнут ноги.

Здесь был текст, но остался только кекс :) chadeyka пишет, что мраморный кекс становится вкуснее, если полежит пару дней, но мы никогда об этом не узнаем :)

Кто-то купил на стоке фото снега сегодня...


365 текстов. 279.

Я порядком вымоталась, не пойму даже почему. Приехала на дачу, замёрзла, завернулась в плед и уснула часа на четыре.

Зато потом приготовила идеальный кекс, наконец. Очень люблю кексы.

Здесь очень холодно, зацвели абрикосы и тюльпаны. Я сорвала один и принесла домой, в тепле он раскрылся и очень душисто пахнет.

365 текстов. 278.

Только на подходах к дому поняла, что компьютер мой на работе, а значит, я не смогу перекачать на него картинки. Так даже лучше, они немного полежат, я немного растяну ощущение момента.

Мы с подругой собрались отмечать годовщину знакомства, хотели просто на природу в парк, но по подсказке поехали в ботанический сад смотреть на магнолии. Они действительно зацвели там невероятно бурным цветом, а скоро распустятся розовые и желтые и зацветёт миндаль. Я простояла у куста с фотоаппаратом какое-то время и поняла, что всё ещё могу провести так часы...

365 текстов. 277.

Табло с номером и маршрутом автобуса неистово скрипит о стекло. Раздражает так, что хочется выйти и пойти пешком.

В метро рядом сидела женщина с каким-то нервным расстройством, сжимала пальцы рук, постоянно высовывала язык, а потом искривляла рот и поправляла чёлку, чтобы хоть на мгновение скрыть свои цикличные движения, на которые обращают внимание попутчики. С каким облегчением, должно быть, она закрывает за собой дверь квартиры.

365 текстов. 276

Второй день заканчиваю работу после 8, а метро и автобусы всё равно битком!

Новая пиццерия открылась у нас в парке Горького, мы вчера прошли его весь два раза туда-сюда, и я поняла, что никогда у меня не было желания поехать погулять туда или вообще куда-либо так далеко. Может потому, что рядом с домом два парка.

По дороге домой от каштанов пахнет юной листвой. Всё такое прозрачное. И этот свет...

265 текстов. 275.

Очень о многом хочется поговорить, но моё хобби сейчас — сон.

Мне отменили гормоны и бады, чтобы посмотреть, как я буду без них, потому что моё паршивое состояние из за передозировки гормонов. Собственно все мои визиты к врачу, со всем уважением, сводятся к: «А давайте будем пить/не пить это и посмотрим, что будет». Врач говорит, что влияние питания на щитовидку не доказаны. Однозначно влияет солнце, стресс и какие-то минеральные ванны. Однако, мне кажется, именно благодаря жёстким ограничениям в питании результаты таковы, что даже половинки самой маленькой таблетки гормона мне много. Основной мой вопрос был как это совмещать, если таблетки отменять нельзя, ведь это первое, что мне сказали. Но вот теперь отменили всё и будем смотреть, как дальше. Видимо дальше надо найти путь самой. Не хочется надурить, но самочувствие  человека, у которого никогда ни на что нет энергии — яркий признак того, идёшь ли ты по верному пути.

И не дойти снова до того, что я перестану различать яркость цветов. Врач удивлённо вскинула брови, когда я ей об этом сказала: «Надо прислушиваться к себе». Ох надо. Уметь. Научиться.

265 текстов. 274.

Включила сериал, распаковала шоколадку, налила чаю, выпила две таблетки успокоительного — жду.

К концу дня разрезала себе палец. Не глубоко, конечно, но это было предсказуемо, в груди так клокочет, то хочется проораться.

Во время эмоционального разговора с братом пришёл комментарий по работе, я его не правильно прочитала, налаяла на шеф повара, проявила, как Татьяна Сергеевна говорит, эмоциональную распущенность. Ёбаный стыд. Меня часто захлёстывают эмоции раньше, чем я успеваю подумать. Если подумаю — то не буду орать или психовать, даже если есть повод. Но в силу характера, я не успеваю. Это, конечно, совсем не оправдание. Полнолуние не оправдание. И ретроградный меркурий. Если ты ведёшь себя как мудак — ты ведёшь себя как мудак.

Метки:

265 текстов. 273.

Мне приснилось, что я приехала в Дюссельдорф на встречу с друзьями. Проснулась и загуглила - какой красивый город! Я вообще подумываю, что купить билеты на пол года вперёд в какой-нибудь город, не сильно вникая в суть - это отличная мысль для меня. Может и Дюссельдорф?

Метки:

Профиль

я
oliveshadow
Ольга Ткачёва
Photo by Olive

***

"На самом деле, ты это то, что ты впускаешь в свою жизнь".
Остин Клеон.

"Любимое состояние - работа и свобода".
Элизабет Гилберт.

У вас всегда будут дни, когда вы будете чувствовать себя любителем. Когда кажется, что все вокруг лучше вас. Вас будет преследовать подозрение, что вас в конце концов раскусят, потребуют ответа за произведенную вами чушь, поймут, что вы равноценны рисунку, нарисованному бродягой куском отбросов на стене. Случатся дни, когда, сидя перед чистым листом бумаги, вы будете чувствовать себя заблудившимися в метели. Иногда вы будете ненавидеть то, что написали сегодня, или вчера, или десять лет назад. Плохие дни – часть комплекта. Вы просто должны их игнорировать, запеленайте голову в фольгу и продолжайте писать несмотря ни на что.
© Wendig, Chuck 500 Ways To Tell A Better Story

В жизни обязательно должны быть паузы. Такие паузы, когда с вами ничего не происходит, когда вы просто сидите и смотрите на Мир, а Мир смотрит на вас.
Карл Ренц.

Руми написал: «Счастье – это петь свою песню, как птицы, не обращая внимание на то, кто слушает и что они об этом думают». Так что – ПОЙТЕ СВОЮ ПЕСНЮ. Вот и всё.
Дипак Чопра.


— Что нужно человеку? — провозгласила она как-то за столом после первой ложечки сладкого. — Совсем немного: что-нибудь сладкое, чтобы поесть, история, чтобы рассказать, время, и место, и гладиолусы в вазе, двое друзей, две горные вершины — на одной стоять, а на другую смотреть. И два глаза, чтобы высматривать в небе и ждать.

Меир Шалев.

"Человек путешествует по всему миру в поисках того, что ему нужно, и возвращается домой, чтобы найти это."... Джордж Мур.



My Wishlist - 0fe2ed0a

Календарь

Май 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 
Разработано LiveJournal.com