"So keep your eyes on anything As long as it makes you happy"

Вчера вдруг поняла, почему я такой отстранённый и закрытый друг, если дело касается меня, аж чуть ни засмеялась.

В помещение вошёл коллега, у которого скоро будут некоторые перемены внутри компании, и я хотела спросить, как он это переживает, готов ли, волнуется ли. А потом поняла, что если меня спросить «как дела», я отвечу, что всё нормально, потому что так и есть. Моя жизнь размеренная и тихая, она мне очень нравится. Но если спросить, что меня волнует, о чём я думаю, так это о смерти. Каждый день много раз на дню я думаю о смерти в разных её аспектах, особенно после того, как что-то очень хорошее произошло. Могу подумать о ней, пока еду в такси, например, наверняка подумаю, когда ложусь спать, когда вижу что-то красивое, когда наливаю кофе утром в любимую чашку. Единственное, чего я добилась — меня эти мысли не тревожат, я просто отдаюсь им, как данности, не пытаясь побороть. 

В августе странно идёт время, к 10-му числу понимаешь, как стремительно прошло лето, а потом дней оказывается так много, что сегодня ещё август, и завтра тоже будет август. 

Почему-то хочется, чтобы он закончился. Ничего дурного лично у меня не происходит, обычный ритм, да и я не имею привычки торопиться, но необъяснимо хочется перевернуть календарь.

Уровень энергии — лежать на диване и слушать, как за окном работает трактор. Там второй день копают. Это не самый громкий звук от стройки, но почему-то сильно перетягивает на себя внимание. 

Вчера зная, что настрой не особо креативный, поставила себе тупую механическую задачу на день. Но и ту сделала на треть, наверное, отвлекалась, зависала и чувствовала себя невероятно уставшей, хотя вроде не с чего. При этом я чувствую удовлетворение от того, что есть работа и рабочий план.

Оплатила апартаменты для нашей с мамой короткой поездки в сентябре, и ещё раз посмотрела фото — это должно быть очень красиво. Купила книгу в дорогу, вернее купила книгу и решила, что она будет в дорогу. 

Совершенно не хочу выходить из дома. Думаю про себя, что за пару дней наберусь сил и выйду, но через пару дней тоже совершенно не хочу. Хотя мы тут вечером даже погуляли с соседкой ради своего психологического здоровья, так сказать. 

Очень много хороших, приятных, красивых вещей вокруг. 

Я сегодня не собиралась никаких особых подвигов совершать, только на почту сходить. Но чувствовала себя плохо, спина разболелась, скрутил какой-то непонятный спазм в животе, с которым удобно было только лежать, обложившись подушками. Так что я и легла дочитывать книжку. 

Обед не готовила, так как планировала выйти, а потом поняла, что хочу горячей еды и сварила куриные ножки, которые планировала на ужина завтра.

Горячая еда — это такой язык любви. Любви к себе в какой-то степени тоже. У нас в семье, когда мы живём по одному, в холодильнике обычно яйца, молоко и кусок сыра. Когда битком набитый холодильник вижу на даче в выходные, у меня буквально паника.  

В мою вторую зиму в этой квартире поймала себя на том, что почти перестала готовить даже завтраки. Ну варёные яйца, помидоры со страчателлой, сыр и ягоды — не велика кулинария. На обед можно ролл с сыром и рыбой из ВкусВилл съесть, а приступ голода заглушить бананом. Волки сыты — плита чистая. Это было как-то неправильно и грустно, и я поставила себе цель — готовить горячую еду. Для взрослого семейного человека это место для закатывания глаз, но тем не менее, было как было.

Готовить себе или кому-то еду — это определённо язык любви и заботы. 

Пишу и стираю, как говорится.

На прошлой неделе меня так захватила одна идея, что к рабочему дню добавилось 3-4 часа за компьютером, и это окончательно добило в плане выгорания. 

Хорошее слово, хоть и заезженное, но очень точно объясняет происходящее. Иногда пробивается какая-то искра, а огонь не разгорается, потому что всё уже прогорело. 

Жара сильно выбила из колеи. Первые дней пять был какой-то запас прочности, потом единственная мысль в голове держалась «надо это просто пережить», и отходила я долго, когда температура вернулась в норму. Сон пострадал, потому что хотелось отдышаться хотя бы вечером, а просыпаюсь я в 5-6, как обычно. Тренироваться в такой атмосфере невозможно, читать не получается, потому что всё время хочется спать, вот и вышло, что три моих главных опоры пошатнулись, и я в основном только работала, а потом дополнительно работала на эту свою идею. Результатом, впрочем, очень довольна, когда всё скомпонуется — покажу. 

Потихоньку буду восстанавливаться. Забронировала нам с мамой квартиру на отпуск в сентябре в её день рождения. Квартира над лесом, невероятно красивая и дорогая, но как Серёжа говорит «Да сколько ещё той жизни осталось».  Маме не показывала, думаю, ей очень понравятся. Подруги одобрили.

Перестала отвечать на рабочие сообщения после 10 вечера, даже если их вижу. Потому что в это время уже подхожу к кровати. Работа никогда не закончится и никуда не денется. Я не врач скорой помощи и не президент чего бы то ни было. Работа у меня не такая важная, и не такая сложная, чтобы перегреваться настолько, что буквально начинает трясти, когда надо приступать к определённым задачам, меня тошнит и подкатываю слёзы. Один блок, который мне даётся сейчас с трудом, я тут откладывала весь день, и под вечер села с мыслью: «ладно, это не так долго, просто сделай его и всё». Оказалось, у меня ушло почти два часа, которые обычно рассеиваются по рабочему дню. 

 Посидела послушала своих друзей-коллег, у которых сейчас очень плотный и непростой период, и даже язык не повернулся ничего сказать. Я не уследила за своим состоянием, увлеклась, перегрелась, вот и всё. Это поправимо.